«Громоотвод» для родителей: почему мы кричим на детей

Воспитание – сложная работа. Взять себя в руки и удержать бурную реакцию на плохое поведение ребёнка порой нелегко. И этому есть причины, некоторые очень даже серьёзные.

Фото с сайта adobestock.com

Неприятности на работе или в отношениях с близкими иногда вынуждают искать способы разрядки. И чаще всего «подушкой для битья» выступают дети. Ведь они не могут дать достойный отпор. А после излитого негатива, родителей начинает терзать чувство вины. Горсайт обратился к психологу регионального центра общественного здоровья и медицинской профилактики Татьяне Нестеренко, чтобы разобраться в причинах родительского крика.

Основная причина крика на ребёнка лежит на поверхности – это накопившиеся проблемы на работе, конфликтные отношения в семье, в общем, всё то, что вызывает тревогу и напряжение. Такое состояние называют хронической усталостью. Но почему при таком положении дел родитель срывается на своего дитя?

– Во-первых, с посторонними людьми надо, что называется, держать лицо. Надо быть ярким, интересным и позитивным. Взрослые обязательно просчитывают все риски – какие последствия даст открытый конфликт? Если ты, например, поссорился с начальником, тебя могут лишить премии или снизить заработную плату. А ребёнок всегда рядом, и он априори должен нас принимать, мы не обязаны перед ним отчитываться. Он просто должен любить нас такими, какие мы есть. Поэтому уходит тот самый контроль, родители не сдерживаются, часто выплескивают то, что наболело, – ответила психолог.

В таких ситуациях важно признаваться самому себе, что произошел срыв. Не искать оправдание для своего поведения, что вам так тяжело, так плохо, вас никто не понимает. По словам специалиста, это приведёт к тому, что перестанут выстраиваться конструктивные отношения с ребёнком. А значит следующий срыв не за горами. Проанализируйте причины собственного состояния: что явилось отправной точкой для агрессии.

– Заведите «копилочку», в которой будут храниться техники для успокоения, для снятия эмоционального напряжения. Это могут быть дыхательные техники, точки, которые надо считать, или техники переключения. По возможности сохраняйте позитивное отношение с ребёнком. А если вдруг случилось накричать, успокойте его и обязательно извинитесь искренне. Поговорите с ним, как со взрослым, о своих переживаниях. Не важно, что ему три или четыре года. Расскажите ему, что сегодня был трудный день, что вы расстроены. Поделитесь вашими чувствами, – пояснила Татьяна Нестеренко.

– Второй причиной агрессивного отношения к ребёнку может быть его непослушание или ощущение собственного бессилия в процессе воспитания. То есть ребёнку говорят делать одно, а он делает другое: не укладывается вовремя спать, не идёт умываться, не чистит зубы, не делает зарядку, не убирает за собой игрушки, а делает то, что ему хочется делать в данный момент. В этих случаях крик может стать эффективным на время. Сегодня вы запретили, повысили голос топнули ногой, и это подействовало. А дальше невозможно спрогнозировать, как отреагирует ребёнок в следующий раз. Он может затаить обиду, злобу. Но ни в коем случае у ребёнка не сформируется модель поведения, которая будет предполагать выполнение тех или иных действий, – рассказала эксперт.

Здесь важно осознать собственную ответственность за то, как ведёт себя ребёнок. Насколько чётко были сформулированы задачи, поставленные перед ним, была ли дана информация, как правильно себя вести.

– Чаще всего родители в таких ситуациях выбирают, так называемые, «запретительные» слова или запрещающие меры: не сори, не балуйся, не кричи, не бегай. На какой-то момент ребёнок останавливается. Ему сказали, он прислушался, а дальше инструкций нет, и он не знает, что делать и как действовать. Вместо таких выражений с отрицательно-повелительным контекстом, скажите: «иди спокойно, иди медленнее, иди ровно». Измените формулировку, давайте инструкции, – порекомендовала психолог.

В какой-то момент родители осознают, что ребёнок их не слушает, и снова накатывает раздражение, хочется накричать или наказать ребёнка. Хотя достаточно спокойно довести требование до логического конца, чтобы ребёнок понял, что это не пустой звук, что нужно что-то изменить в своём поведении.   

– Есть одна хитрость, чтобы акцентировать внимание ребёнка. Для этого можно использовать мягкую манипуляцию. То есть акцент перевести с действия на процесс выполнения этого действия. Не просто: «убери игрушки», а, например, «когда будешь прибирать игрушки, то сделай это вот так или вот так». Мы меняем акценты и тогда мы можем ситуацию довести до логического конца. Главное, чтобы был результат, – добавила Татьяна Нестеренко.

Не стоит забывать и про личный пример. Можно бесконечно говорить ребёнку о том, что надо делать зарядку по утрам, а самим спать в это время. Ребёнок выберет вариант полегче. В этой ситуации ответственность в полной мере лежит на родителях.

– Следующая причина – несоответствие ожиданиям. То есть у родителя было представление о том, что ребёнок будет первым, будет лучшим, будет самым замечательным. И вдруг ребёнок начинает жить своей жизнью. Ему не нравится делать то, что запланировали родители. Тогда начинается сравнение: все дети в этом возрасте уже делают это, а мой ребёнок какой-то не такой, у него всё не так. На первый план выходят собственные амбиции, страх и чувство стыда и появляется жгучее желание всё изменить. Надо доказать ребёнку, что он не такой и заставить его поменяться: «ты бездарь, ты ничего не можешь, у тебя ничего не получается». Они ожидают, что ребёнок быстренько поменяется. Но происходит обратная реакция, у ребёнка формируется чувство неуверенности в себе. Он, конечно, может попытаться соответствовать ожиданиям родителей, но каждый раз будет что-то не то, – сообщила специалист.

У ребёнка должны быть свои интересы, свои взгляды, пусть ещё детские, но свои. Развивайте его лучшие стороны характера, радуйтесь вместе с ним за его победы, даже самые маленькие. Любите без условий, хотя это иногда бывает трудно, но ведь это ваш ребёнок.

– Ещё одна причина – самоутверждение за счёт своих детей. Это получение подтверждения собственной значимости, ценности, важности за счёт ребёнка. Он меньше, слабее физически, он зависим от родителей. Поэтому он молчит, когда его ругают. Он не спорит с родителями, он не может отстаивать своё мнение. Это как раз даёт возможность почувствовать свою собственную власть за счёт ребёнка, – рассказала Татьяна Нестеренко.

Специалисты рекомендуют в этой ситуации сделать остановку и задать себе вопрос: «а что я делаю? Что для меня важно, получить подтверждение собственной власти или мне важна любовь, признание и уважение моего ребёнка?» Не высока ли цена такого «счастья» за счёт ребёнка?

– Как только это осознание придёт, появится возможность поставить себя на место ребёнка. Что он чувствует в этот момент, когда его любимые мама или папа, которым он полностью доверяет, вдруг используют его для того, чтобы получить то, что им необходимо. И в этот момент постарайтесь найти более конструктивные пути, чтобы получить то же самое признание и уважение. А это как раз может произойти за счёт выстраивания искренних отношений с ребёнком, – добавила эксперт.

Если на родителей кричали их мамы и папы, скорее всего они это повторят со своими детьми. Это одна из самых распространённых причин родительской грубости.

– Родители могли допускать ошибки, говорить резкие слова, угрожать, могло быть и физическое наказание. Ребёнок принимал это за норму. Но обида осталась внутри. И когда такие дети вырастают, они начинают находить объяснения тому, что их наказывали и они выросли хорошими людьми. И когда уже взрослый начинает воспитывать своих собственных детей, эта модель автоматически срабатывает, – пояснила психолог.

– Здесь нужно подключить осознанное восприятие реальности. Ситуация другая, время другое, ребёнок другой и семья другая. Если в этой ситуации не получается ничего с собой сделать, то лучше обратиться за профессиональной помощью. Это такие глубинные переживания детства, которые осознать очень трудно, – порекомендовала специалист.

Иногда вспышка гнева возникает в момент, когда случается ситуация, угрожающая жизни ребёнка. Например, малыш попытался выбежать на дорогу. Страх за здоровье собственного ребёнка – очень сильная эмоция.

– Если это случилось, обязательно разберите ситуацию с ребёнком, чтобы такого больше не повторялось. Нужно просто договориться. Обязательно проговорить в чём причина вашего беспокойства. Главное, чтобы ваши оправдания не стали управлять вашей жизнью. Это зачастую приводит к очень тяжёлым последствиям, – заключила психолог регионального центра общественного здоровья и медицинской профилактики Татьяна Нестеренко.

Безусловно, не стоит подавлять свои эмоции. Иначе со временем появится чувство острого неудовлетворения собой. Научитесь не блокировать чувства, а управлять ими. Ощущаете, что вот-вот сорвётесь – сосчитайте до десяти, сделайте глубокий вдох и медленный выдох. Вы поймёте, что кричать вам совсем не захочется.

И если вы когда-то «нагрешили» повышением голоса в сторону ребёнка, постарайтесь восстановить доверие и уважение вам. Возможно в скором времени, малыш перестанет испытывать тревогу и станет послушнее, будет быстрее реагировать на просьбы. Наберитесь терпения. Изменить ситуацию к лучшему никогда не поздно, но начать нужно прежде всего с себя.